20 Jahre Vahraonen - Die Chronik

1982 +++ "Let's start a war" said Maggie one day: Krieg zwischen Britannien und Argentinien um die Falkland Islands oder auch Islas Malvinas +++ Ulrike Meyfahrth ist wieder da: nach München '72 springt sie dieses Mal in den Goldhimmel von L.A. +++ Fußball-WM in Spanien: Schuhmacher rennt Battiston um +++ Die "Wende" (Teil 1): Die BRD hat ne Birne als Kanzler +++ Der Vorsitzende des Präsidiums des Obersten Sowjets und Generalsekretär des ZK der KPdSU, Genosse Marschall Leonid Breschnew stirbt, Nachfolger wird Jurij Andropow +++ "Albatros" Michael Groß erschwimmt zwölf Weltrekorde +++ Hochschule Bremen wird gebildet +++ Noch ahnt die Welt nichts, doch seit vielen Jahren gehen sie schon ins Weserstadion: der zukünftige Stamm der "Vahraonen" +++


1983 +++ Der SV Werder wird Deutscher Vizemeister: Bremen steht kopf +++ Die Grünen ziehen erstmals in den Bundestag ein +++ USA überfallen Grenada +++ "Hitler-Tagebücher" entdeckt +++ "Use Akschen" wird dichtgemacht +++ Kaffeerösterei Jacobs mutiert zu Jacobs Suchard +++ Heimcomputer sind der Renner im diesjährigen Weihnachtsgeschäft +++


März/April ´83 Michel und Ivan planen die Gründung und entwerfen den Kuttenaufnäher des SV-Werder-Fanclubs "Vahraonen Bremen".

21.05.83 Nach dem Spiel SVW - DSC Arminia Bielefeld 5:1- wird bei Hahne im Keller der Fan Club Vahraonen offiziell gegründet , danach wird die ganze Vahr mit "Vahraonen" verziert. Szene besteht aus wenigen WFCs (u.a. Die Treuen, Bungerhof, Huchting, Ritterhude, Hermannsburg, Green Army, Green Power, Bremen-Vahr, Schlümpfe, Eagles, Werder-Falken, Bremen-West, Ossis, Successful Kickers) Neue WFCs werden erst "eingeweiht" - die Vahraonen nicht!

28.05.83 Erste Fahrt SGE - SVW 0:1 Üblich ist die Huldigung der grünweißen Farben im Anstoßkreis - vorgenommen von zwei Vahraonen, den Neulingen unter den Werder-Fanclubs. Guter Einstand für uns und mit dem Spielergebnis kann man auch leben !

Standardfahrten führen alljährlich nach Kaiserslautern, Hamburg, Braunschweig, Bielefeld und auch München

Vahraonen-Leben in der Anfangszeit: Treffen am Hbf mit FC´s Bungerhof und Hermannsburg, danach Versorgung bei Karstadt und Marsch durch die Wallanlagen zum Osterdeich, nachm´ Spiel wird noch irgendwo Party gemacht.

Winter 83/84 Erste Vahraonen-Kohlfahrt mit Einkaufswagen - zehn Paletten Bier und jede Menge Sprit - auf´m Deich Richtung Borgfelder Landhaus


1984 +++ Richard von Weizsäcker wird als Präsi Nachfolger von Karl Carstens +++ Der Vorsitzende etc. Jurij Andropow stirbt, Nachfolger wird Konstantin Tschernenko +++ Götz George rast mit Fahrstuhl "Abwärts" +++ Privat-TV RTL geht auf Sendung +++ Der Gasometer in Woltmershausen wird abgerissen +++ Kinder- und Jugendfarm Habenhausen errichtet +++ Shakespeare Company Bremen gegründet +++ Jawoll, Herr Kaleu: U-Boot "Wilhelm Bauer" taucht im Museumshafen in Fischtown auf +++ Die Tiergrotten nebenan heißen jetzt "Zoo am Meer" - Kammansichjagarnichangewööhn! +++


01.09.84 Pokal OSC Bremerhaven - SVW 0:4 FC "Werder - Löwen" werden von den Skins aus dem Nordseestadion gejagt


1985 +++ Brandkatastrophe im Valley Parade Ground von Bradford City +++ Katastrophe im Heyssel-Stadion in Brüssel +++ Der... Konstantin Tschernenko stirbt, Nachfolger wird Michail Gorbatschow. Dessen Zauberworte lauten "Glasnost" (Offenheit) und "Perestroika" (Umbau) +++ US-Präsi Ronny Reagan (Kleine Mikroprobe: "Well, in tsäin Minuten shicken wier all our Pershings to Moscow! - Wasn't it fuckin' funny, Nancy-Babe?") und Gorbi (der mit der Landkarte auf der Stirn) treffen sich in Genf +++ Birne wird neidisch und will auch ans Mikro: "Dä Goppatschoff, und das ßack ich im volln Ennst in dießr Chtundte, ist dä größte Hetzr ßeit Göpplz!" +++ Der 17jährige Boris Becker gewinnt Wimbledon +++ Doris Dörries' "Männer" begeistern die deutschen Männer, "Otto - Der Film" auch, "Die Lindenstraße" mich weniger (Anm. d. Tipper) +++ Fernmeldeturm ragt in Utbremer Himmel +++ Im Zentralbad wird endgültig der Stöpsel aus der Wanne gezogen +++


Lautern-Tour dank kleiner Aufnäher - alle fahrenden Vahraonen sind blank - ABER man hat ja die Aufnäher (anfangs DM 4,- und später DM 7,-)

Überhaupt, Lautern. Am besten als Spontanauswärtsfahrt. Peter und Michel kommt es in der Nacht vor dem Spiel in den Kopf, den Betzenberg zu machen. Was tun? Erstmal ins Lover's Place. Da hängt Breidy ab, der is eh gerade bei seiner Ische rausgeflogen. Der kommt bestimmt mit. "Lautern? Klar!" Danach ins Dröhn, irgendwer wird da schon die Luzie machen. Logo, dort Lutze angehauen: "Komms mit?" Dieser total stramm: "Klaaar, Alder!" Ihn also zum Auto geschleift, eben nach Hause und anne Tanke ran. Kommt er wieder raus mit ner Buddel Chivas Regal - anner Tanke, für schlappe fuffzich Mark. Dabei isser schon so zu, dass eigentlich gar nix mehr reinpasst. Aber nix, erstmal n Hiev, der fällt aber postwendend wieder aus dem Gesicht


1986 +++ Die "Challenger" explodiert +++ Die "Mir" ("Frieden") startet ins All +++ GAU in Tschernobyl: Nie mehr Radieschen? +++ Türkischer Günter Wallraf ist "Ganz unten" +++ "Otto - find' ich gut!" +++ Ne knappe Million Zuschauer bei der Windjammerparade der Sail 86 in Bremerhaven +++ Die Rickmers-Werft schließt ihre Tore +++ Die BSAG führt die "Bremer Karte" ein +++


06.09.86 BW 90 Berlin - SVW 1:4 Vahraonen machen einen auf Mauerkieker: Wie alle großen und möchtegerngroßen Kalter-Krieg-Politiker erklimmen unsere Leute das Aussichtspodest am Brandenburger Tor. Es naht Michels großer Fronteinsatz: "Was is das denn hier für ne Scheiße?! Jedesmal wenn ich das hier sehe, kriege ich das kotzen!! Kuck dir den Scheiß doch ma an!!! - und schmeißt ersma ne Buddel rüber. "Nu beruhig dich ersma!" Kommen natürlich gleich Westbullen an: "Sagt mal, habt ihr hier gerade mit Flaschen rumgeschmissen?" - "Wer? Wir? Nö! Nö! Aber da waren eben so welche, die ham da rumrandaliert!" Und dabei war Michel da immer noch am rumbrüllen. Aber wir so: "Wir ham das wohl auch gesehen, joh Aber die sind auch schon wieder weg"

Also wieder zur Grenze. Weil ja einige ihren Ausweis zu Hause vergessen hatten, hatten sie sich auf dem Hinweg so provisorische Ausweise ausstellen lassen. Machte also 20 Mark extra. Nu also wieder zurück. Und wieder an der Grenze. "Nee, nee, meine Herren, der galt nur für den Ersttransit. Für den Rücktransit benötigen Sie einen neuen provisorischen Ausweis. Also wieder 20 Mark! Okay, läuft auch alles ganz gesittet ab. Tja, bis unser Michel an die Reihe kommt:

"Grummelgrummelkackstaathierschonwiederzwanzichockensoll ichdasgeldetwascheißenhieroderwasmurmelmurmel!" - "Michel, sei ruhig und unterschreib!" - Michels Kugelschreiber funktioniert nicht also baut er ihn völlig auseinander, wobei der ganz kaputt geht. Der Grepo schwer begeistert: "SIE VERGREIFEN SICH HIER GERADE AN FREMDEM STAATSEIGENTUM!" Und lört so rum. Nu hat Michel Super getankt: "Ich schmeiß hier gleich zwanzig Stück davon aufn Tisch, du Idiot!"
Michel also gleich wieder rausgeholt. Aber nix weiter passiert. Weiterfahren. Transitstrecke. Schön. Tempo 100. Der Fahrer:"Ich kann nich mehr! Ich kann nich mehr fahren! Ich penn hier gleich ein!" Von den anderen kann oder darf auch keiner fahren - Nullkommanull Promille und so. "Macht nix, fahr einfach auf den nächsten Parkplatz! Knacken wir erstmal ne Runde!" Karre hingestellt, Licht aus, gut. Dass auf der Transitstrecke nicht angehalten werden darf, weiß natürlich mal wieder keine Sau. Auf einmal, Taschenlampe. Reinleucht! Und wir so: "Eeey, Spinner! Solln der Kack?!" - "Ihre Ausweise, bitte!" - "Wat? Wasn jetz los, hier?! Ausweise? Wieso? Wasn los?!?" - "Sie dürfen hier gar nicht stehen." - "Häh? Wa? Wieso?" - "Ja, Transitrecht usw.!" - "Hör ma, wir waren müde, und bevor wir hier'n Unfall bauen" - "Und dann auch noch ohne Licht!!" - "Na logo, wir wolln ja auch knacken, Mann!" - "Also, hören Sie mal, meine Herren! Kennen Sie die Straßenverkehrsordnung der DDR?" - "Nö. Wieso?" - "WENN SIE SICH IN EINEM FREMDEN STAAT BEWEGEN, MÜSSEN SIE DIE JEWEILIGE STRASSENVERKEHRSORDNUNG KENNEN!!!" Laber, Rhabarber, 50 Mark Strafe.

"Mann, wir kommen gerade vom Fußball, keine müde Mark mehr inner Tasche!" - "Kein Problem!" Kommt gleich zurück und zieht so'n Formular außer Tasche. "Das können Sie an jeder Bank oder Sparkasse einzahlen." - "Jouh, oder auch nicht! Höhö!" - "DAS Fahrzeug und DER Halter kommen hier garantiert nicht noch mal rüber, wenn Sie das nicht bezahlen!"
Michel ist mittlerweile wieder eingeschlafen, dafür wird Erik jetzt rösig. Kaum vom Parkplatz runter. "So ne Scheiße, hier!" Fenster runter, leere Colaflasche raus! Klabauz! Hat aber keiner gesehen. Oder wir gingen denen einfach schon so auf den Geist. Nix von gekommen. Also wieder an die Grenze. "Der da hinten, in der Mitte, da. Soll mich mal anschauen!" Oh nein, nicht Michel! "Och nöö, der ist völlig hinüber, den kriegen wir bestimmt nicht wach" - Bury dreht nur so ganz leicht Michels Gesicht Richtung Grepo. "EEEY, LASS MICH IN RUHE PENNEN, DU ARSCH!" - "Jaa, Michel, kanns gleich weiter pennen. Musst nur ma eben kucken!" - "Die geh´n mir langsam auf´n Sack, die Idioten!!!" Geht das wieder los. Grepo aber nur gegrinst: "Hier. Ihre Pässe. Gute Fahrt weiterhin!" Puh!

Am Rande des Spiels in München gehen die Vahraonen günstig einkaufen, sei es der Erwerb von grünweißen Regenschirmen oder der Erwerb von neuen Turnschuhen, wobei die Jungs durchaus humanitär tätig wurden: Nu habbich neue Schuhe, also geb' ich doch meine alten jemandem, der sein Wohnzimmer in einer Plastiktüte mit sich rumschleppt: "Vergelt's Gott!"


1987 +++ Uwe Barschel fährt nach Genf +++ Andy Warhol stirbt auch +++ Honni in Bonn: "Güdn Doch, Genosse Gohl!" +++ Leuchtturm "Rotersand" gerettet +++ Matthias Rust (19) landet aufm Roten Platz: "Hi, Towarischtsch!" - "Njet! Germanskij Pilotow verschwindowitsch na Sibirija!" - "Wo?" - "Da!" +++ Loriot führt uns in "Ödipussi" das Modell "Trelleborg" vor +++ Kraftwerk im Weserwehr wird stillgelegt, das Weserwehr abgerissen +++ Das Alte Gymnasium zieht von der Dechanatstraße in die Kleine Helle: Prost! +++


17.06.87 Völlers Abschied: Der Ostkurven-Zaun fällt - Tags darauf findet sich ein Foto des liegenden Zauns im WK - mit einigen Vahraonen in der ersten Reihe.

19.09.87 Werder verliert bei Bayern 1:2 - aber die Vahraonen begeben sich trotzdem aufs Oktoberfest: "He, Typ! Mach uns ma den Schuhplattler!" - Und etliche Bazis machen es auch...


1988 +++ Der SV Werder wird zum zweiten Mal nach 1965 Deutscher Meister +++ Olympiade in Seoul: Ben Johnson siegt über 100 m in 9,79 sec. - und ist gedopt +++ Deutschland-Achter holt nach 20 Jahren wieder Gold +++ USA und UdSSR beschließen Abbau aller atomaren Mittelstreckenraketen +++ Teerhofbebauung startet schrittweise +++ 75 Paare geben sich am 8.8.88 im Standesamt Bremen-Mitte das Ja-Wort +++


02.03.88 Hellas Verona - SVW 0:1 Hier wird sehr deutlich, wie schwach die italienische Lira ist. Vor dem Spiel kostet die Buddel Vino 6.000 Lire, dann gewinnt Werder, und nach dem Spiel kostet die gleiche Buddel für Bremer plötzlich 8.000 Lire.

Mag auch an der Stimmung liegen, vorm Spiel noch "Ciao, amici!" und hier, probier ma schön vom Selbstgebrannten und so, aber hinterher? 1000 üble Blicke aus dem Augenwinkel. Aber Vino wirkt in Italien noch besser als eine Allianz-Versicherungskarte nach dem Rammen eines Gemüsekarrens: Wieder rein in den selben Laden, der sich in der Zwischenzeit von einer Pizzeria in ein Ultratreff verwandelt zu haben schien. Totenstille auf einmal. Vorher noch molto parlare, aber jetzt? Wie in einem Italo-Western, wenn der Fremde den Saloon betritt. Böse Vorahnung. Gleich geht's los. Ungefähr neunzig Springmesser werden gleich "Schnack!" machen. Instinktiv macht Breidy das einzig Richtige, bestellt zwei Buddeln und stellt sie den Veronesi auf den Tisch.
"Aaaah!" Molto applauso! "Du musse esse e trinke! Giovanni! Mamma! Spaghetti per tutti gli amici tedeschi!" Oder so ähnlich.
Noch jede Menge blaugelbe Schals usw. umgehängt bekommen! Schon wieder verspätet zum Bus gekommen.


06.09.88 BFC Dynamo - SVW 3:0 - oder: Wie Jan den 3. Weltkrieg verhindert Mitm Bus nach Berlin (West), weil billiger - wollen Ivan in irgendwo in Kreuzberg abholen, ohne die genaue Adresse zu haben. Alle strömen auseinander - mit Kutten - und bollern an jede Tür: "Wohnt Ivan hier?" Aber hinter jeder Tür wird es türkischer.

Irgendwann rüber in den Osten - zwei werden gleich rausgewinkt: "Wie? Sie orbeiden in ääm Rüsdungsbedrieb dor BRD?" Danach mit der Ost-U-Bahn Richtung Stadion, die Fahrt für zwanzig Pf. Jeder zieht sich seine Karten, nur Zwack gönnt sich ein Brrrrrrrrrt, also zieht und zieht und kann sich daraufhin in seine Fahrkarten einwickeln wie ein Mexikaner in seine Patronengurte: "Ey, ihr Idioten, die gibt's hier umsonst!" In einer Kneipe werden die Vorzüge der Ost-Mark genossen, schließlich werden unter lautem Jubel zwei uniformierte NVA-Soldaten in die fröhliche Runde mit einbezogen ("Nu gib mir ma die Mütze!") Schön Fotos gemacht und so.

Gibt dann aber Ärger beim Stadioneinlass ("Sie sind in Kontakt mit Anjehörijen der Nationalen Volksarmee jetreten. Könnse gleich wieda umkehrn, Sie komm nüscht in Stadion" - "Wa??!!") Kommen dann doch rein. Nachm Scheißspiel zurück zur U-Bahn. Alles voller Vopos, aber von hinten erklingt es laut: "Zehn, neun, acht…!" - Ca. 50 Ost Hools hinter uns… Abhauen is nich, da Sackgasse. Verwundert hört man aus der feindliche Menge: "Ey, die bleiben ja stehen!!!" Klatsch! Klatsch! Die Vopos in der Nähe sehen und hören nichts. Plötzlich ruft der liebe Jan: "Mein Pass is weck!" Oh-oh! - Breidy und Jan gleich zu den Vopos. "Na jut, kommse mit!" - "Gut, gehen wir!" - Nee, Sie jehen bitte weita, oder is Ihnen ooch da Pass abhannen jekomm?" - Nö, aber das mein Magger!" - "JEHNSE WEITA!".

Leicht lädiert sind die restlichen Vahraonen irgendwie wieder Richtung Sektorengrenze, wo schließlich auch Breidy nach einer Taxifahrt die übrigen Getreuen wieder findet. Schon elf, halbzwölf. Zwölf ist Feierabend, bis dahin müssen wir wieder drüben sein, "sonst gibt's die größten Schererei'n, denn du hast ja nur'n Tagesschein." Wat nu? Jan is noch nich da? Vopos gefragt, keine Auskunft bekommen, schon einer rüber, Westbullen gefragt, was man jetzt machen kann. Die können auch nicht helfen.

Also alle rüber in den Westen, inne Kneipe rein, dem Busfahrer klar gemacht, dass wir noch warten müssen, Abfahrt war spätestens für 01:00 Uhr angesetzt gewesen. Großes Genöle im Bus, aber "ohne unsern Magger fahrn wir hier nich weg!" Also abwarten und Bier trinken.

Lutze ersma quasi halbautomatisch Kleingeld in den Automaten gestopft. Dudududüdüdüdididid! Jouh, 50-er-Serie geholt. "Geil, mach ma'n Stiefel klar!" - "Stiefel habbick nüschte!" - "Denn mach ma n Sektkübel klar! Vahraonen-Special!" Für 45 Maak!

Eigentlich voll die Spelunke hier! Egal, Rest der Leute sitzt sowieso im Bus, nur die Vahraonen sitzen in der Kneipe und im Viertelstundenrhythmus kommt irgendjemand rein, so "Wir wollen jetzt los!" - "Nix da, wir warten!" Und dabei werden die Vahraonen immer fröhlicher. Na gut, um drei dann Ende im Gelände, also raus aus der Kneipe, rein in den Bus, raus aus Berlin, rauf auf die Transitstrecke.

Aber was ist mit Jan??? Berlin, Hauptstadt der DDR, Volkspolizeidienststelle Sowieso: Aufnahme der Personalien. "Tjaaa, Sie brauchen einen neuen Provisorischen Pass, damit Ihnen der Transitaufenthalt sowie der Grenzübertritt zur BRD gestattet werden kann." - "Ach was!?" - "Wir versuchen auch schon die ganze Zeit, den Genossen zu erreichen, der über die entsprechenden Siegel verfügt." - "Was heißt das?" - "Ohne Siegel kein Ausweis!" - "WIE BITTE??!" - Ham Sie was jesacht?!" - "Nee, hab nur mitm Magen geknurrt!" - "Aha. Einen Moment. Sie bleiben da sitzen!"

Der Genosse Leutnant erhebt sich. Ein weiterer Uniformierter betritt den Raum. Aschfales Licht einer weißen Sechziger-Jahre-Schreibtischlampe. Erinnerungen an Hotte Buchholz und James Cagney werden wach. Die beiden Graumützen stecken die Köpfe zusammen. Was bedeutet das? Jan sieht schon die Blöd-Schlagzeile: "Bundesbürger nach Bautzen verschleppt - Amt für innerdeutsche Beziehungen eingeschaltet - Bonn schließt Ständige Vertretung in der ,DDR' - Sowjetische Panzer am Brandenburger Tor aufgefahren - Diepgen bittet Alliierte Stadtkommandanten um Hilfe - Washington schweigt - RIAS meldet höchste Alarmbereitschaft in den Westsektoren - Amerikanische und britische Botschaft in Ostberlin und Moskau geschlossen - Blöd meldet Truppenbewegungen in der SBZ - Die NATO öffnet die Raketenschächte - Das Rote Telefon läuft heiß…" Der Genosse Leutnant geht, Genosse Hauptmann wendet sich Jan zu: "Ogoddogott, nu öffnet er seine Pistolentasche!"

"Sie! Dor Genosse ist nisch dso Häose, gomm se midd, mir foohrn dsü seim Refüschium!" - "Gnümpf! (Alles klar, "Auf der Flucht erschossen!") - Tromp! Tromp! Tromp! Tromp! Tromp! - Äinschtäischn! - Aha! Lada! - Brömmbrömm! Erstmal durch halb Berlin gejuckelt. Typ ist nicht zu Hause! Brömmbrömm! Brömmbröööfffff! - "Wie jetzt? Benzin alle?? - "Rühisch bläibm, dor Genosse Foohrer rüfd äämd bor Fungk das Äsatzfoohrzoisch!" Ticktackticktackticktack! Die Zeit vergeht. Nebel wabert durch die trübdunklen Straßen des demokratischen Teils von Groß-Berlin.

Da, aus der Ferne: Brääääääädt! Bräääääädädädädäd! Quiiiietsch! Tür-auf-knirrrrk! Tür-zu-trumm! Tromp! Tromp! Tromp! Tromp! Scheibe-runterquiiiietsch! "Jenosse Hauptmann! Melde mir wie befohln!" - "He, Imbärialist! Ümschdäischn!" - Aha! Wartburg! - Tuijuijuijuibräääpäpäpäpäp! Bräbbelräbbelräbbel "Meldnsemol, dass mer dän BRD-Bürscher nü im neuen Foohrzoisch hobm!" - "Jeht nich, Jenosse Hauptmann, det Funkgerät ist außa Betrieb"

Zurück zur Vopo-Wache. Wieder durch halb Berlin. Aha, Genosse Stempelwart ist vermutlich "uff seine Datsche". Wieder durch halb Berlin. Weder Genosse noch Stempel da wieder weiter. Naja, gegen sechs Uhr wurde der Typ dann doch noch erreicht - Pa-Bsick! Pa-Bsick! Die Stempel aufs Dokument, und ab durch die Mauer! Puuuuh! Ab zur Mitfahrzentrale und ne Stunde später für zwanzig Ocken auf den Weg nach Bremen.


1989 Hillsborough-Katastrophe in Sheffield - der Anfang vom Ende von Stehplätzen im Stadion +++ Spanien und Portugal treten der EG bei +++ Der Tanker "Exxon Valdez" schlägt leck und versaut die kanadische Küste +++ 5-Tage-Krieg zwischen USA und Panama +++ Ayatollah Khomeini stirbt +++ Arbeiterführer Lech Walesa wird polnischer Staatspräsi +++ Ungarn öffnet die Grenzen zum Westen +++ Die Sowjets ziehen sich aus Afghanistan zurück +++ 40 Jahre Bundesrepublik Deutschland +++ 40 Jahre DDR - Gorbatschow warnt Honecker: "Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben!" +++ Bundesaußengenscher in Prag: "Wior sind heute zu Ihnen gegomm, um Ihre AusreiseKREIIIIIIISCH!!!" +++ Die Wende (Teil 2): In Berlin fällt die Mauer: "Jetzt wächst zusammen, was zusammen gehört!" +++ Buhrufe bei den "Schöneberger Sängerknaben" +++ Philip Morris übernimmt Kapitalmehrheit bei Jacobs Suchard +++


14.03.89 AC Milan - SVW 1:0 Nach einem kleinem Punk mit Punks beim Umsteigen in den Zug nach Basel sind plötzlich alle Fahrkarten weg. Die DB macht aber ihrerseits keinen Punk aus der Sache und lässt die Meute (von den Vahraonen immerhin Breidy und Lutze) bis Basel weiter fahren. Dort den Anschlusszug nach Mailand. Bloß im Land des Konrad Töns ist dann Feierabend: "Ohne Billet isch es nit erlaubt, wietr z' riese. Sie müasset an da nägschde Stationn uss dämm Zug stieche! Da kenn ich kein Pardon!" Dann aber große Solidarität der anderen Werderfans, immerhin gut 40 Mann: "Wenn die nicht weiter fahren dürfen, fahren wir auch nicht weiter!" Also alle raus, neue Karten holen, aber keine Kohle mehr da, also wird erstmal gesammelt. Gut anderthalb Stunden vor dem Anpfiff erreicht die Meute Mailand.

Nach dem Fall der Mauer taucht der Hansa-FC "Odins Enkel" Rostock zu Werder-Heimspielen auf, lange vor dem Milka-Spiel. Daraus entwickelt sich eine Freundschaft, die einige Jahre anhält, aber schließlich auch einschläft.

24.06.89 DFB-Pokal-Endspiel gegen DO: Lutzes cooler Hechtsprung durchs Fahrerfenster des bereits anfahrenden Autos auf der Flucht vor irgendwelchen Gelben auf dem ersten Intershop-Parkplatz - im Vorfeld Teilnahme am Friedenstreffen in Lotte-Wersen


1990 +++ Notti maaaagicheeeeee: Deutschland wird in Italien Weltmeister +++ Die Wende (Teil 3): Die Deutschen feiern die Wiedervereinigung: erst mit der D-Mark, danach in einem Staat +++ Krieg am Golf: Der Irak überfällt Kuwait +++ Namibia wird unabhängig +++ Der Warschauer Pakt beschließt seine Auflösung +++ Die letzte Ente wird gebaut +++ Werner kommt uns beinhart ins Kino +++ Phallturm... pardon! Fallturm wird neben Uni aufgestellt +++ KITO in Vegesack eröffnet


07.03.90 RFC Lüttich - SVW 1:4 EC in Lüttich in Michels Strichacht - Grenze: Kofferraum aufmachen! Wasn das? N Brecheisen? Alle mal aussteigen! Nur Bury bleibt mit leichten Koordinationsstörungen sitzen - vorerst... Plötzlich öffnet sich die Autotür und Bury Ööörrgks! Genau dem Zöllner vor die Füße - der gleich: "Der kommt hier nicht rein! Der hat Belgien schmutzig gemacht! Das muss der erstmal wieder sauber machen! Und dann gleich zurück nach Deutschland!" Ham dann aber doch nichts draus gemacht!

18.04.90 AC Florenz - SVW 0:0 UEFA-Cup Halbfinale in Perugia Breidy bestellt sich eine "Pizza Quattro Stationi". Was soviel heißt wie "Pizza Vier Bahnhöfe". Besser wäre eine "Pizza quattro stagioni" gewesen, eben eine "Pizza Vier Jahreszeiten". Soll jedenfalls entsprechend gemundet haben. Jedenfalls bestellten sich alle nach dem ersten Bissen Hamburger und Pommes.

1990 Milka-Spiel FC Hansa - SVW Großes Treffen mit den Hansa-Kumpels: "Hey, Werderaner, laß uns ma Geld tauschen, Brauchsas doch hiä." -"Na gut, hier n Zwanni! Aber nu laß ma einen löten gehen!" Alle HO-Kneipen im Umkreis von 500 Metern dicht. Aber da, n Restaurant! Breidy macht das eben klar, durch die Hintertür inne Küche rein: "He, wo kommen Sie denn her?!" - "Bliev smidig! Wir wolln bloß zwei Kisten Bier kaufen!" - "Das geht aber nich!" - "Glaub schon! Kuck ma, die da draußen sind auch schon ganz durstig!" So zwanzigdreißig Mann. - "Gnümpf!" Okay, also für zwanzig Ost zwei Kisten. - "Also gut, aber nur die Flaschen! Die Kisten bleiben hier!" Puh! Und wat ne Plörre!

Okay, ab zum Spiel, danach in die Ostseehalle zur Fete. Die Rostocker haben aber keine Karten. Eben schnell die Leute reingelotst. Geil, überall Bex-Stände! Noch geiler, zu Ost-Preisen!! Oder vielmehr so, was kost' so ne Kanne? - Ja, zwei Mark. - Ost oder West? - Is egal, waste grade hast. - Gaaaaail, hier has 40 Ost, mach ma n paar Tabletts klar! - Und? Was has bezahlt? - Pro Tablett 20 Ost! - Laß mich durch!! - Mich auch!!! Also alle Vahraonen hin, der ganze große Tisch also voll mit Bier! Nu wollen sich die Rostocker ja auch nich aushalten lassen, die also auch noch mit vollen Tabletts zurück. Die stapeln sich mittlerweile mitsamt den vollen Bechern Jeder, der vorbeikommt, kriegt erstmal ein paar Bier in die Hand gedrückt: "Laß ma, wir haben selber noch genug Bier!"

Die Ostseehalle - das Paradies des Ostens! Auch für Raucher. Klein-Breidy kommt mitm ganzen Arm voll Karo und F6 an. - Was das denn?? - Tja, weiß aunich. Drück ich dem da 10 Mark inne Hand, da schaufelt der mich hier total mit Kippen zu! Was soll ich denn da machen? - Karo und F6. Zwei Tage lang keine Stimme mehr gehabt


1991 +++ Der SV Werder wird in Berlin durch einen Sieg im Elmeterschießen über den 1. FC Köln zum zweiten Mal nach 1961 Deutscher Pokalsieger +++ Gorbi und US-Präsi George Bush unterzeichnen START-Vertrag über Abbau strategischer Atomwaffen +++ Ende der UdSSR, Boris Jelzin wird Präsi der GUS +++ 2. Golfkrieg: "Anti-Irak-Koalition" gegen... äh, klar Irak +++ Michael Stich schlägt Bobbele in dessen Londoner Wohnzimmer im Finale +++ Loriot kauft als "Pappa ante portas" jede Menge Senf +++


1992 +++ Der SV Werder holt den Europapokal der Pokalsieger durch ein 2:0 über den AS Monaco im "Stadion des Lichts" in Lissabon +++ Der Maastricht-Vertrag wird unterzeichnet: Aus der EG wird die EU +++ Jitzhak Rabin und Jassir Arafat beenden den Kriegszustand zwischen Israelis und Palästinensern +++ Ende der Apartheid in Südafrika +++ Bill Clinton löst George Bush als US-Präsi ab +++ Olympiade in Barcelona: Franziska van Almsick holt zweimal Gold +++ Der Hackl Schorsch, die rasende Weißwurst, siegt in Albertville +++ Isses die da, die da am Eingang steht? +++ Fiese Hamburger (Schiebo oder so ähnlich) schlucken brave Bremer (Eduscho). Sauerei! +++ Neptunbrunnen aufm Domshof eingeweiht +++


Keine weiteren Texte möglich, dieses Jahr wird nur gefeiert! We won the cup, we won the cup


1993 +++ Der SV Werder wird zum dritten Mal Deutscher Meister +++ Monica Seles wird in Hamburg (wo sonst?) niedergestochen +++ Im "Jurassic Park" wird laut gebrüllt +++ Teerhof-Brücke freigegeben +++ Jacobs Suchard fusioniert mit Kraft General Foods zu Kraft Jacobs Suchard +++ Neues Weserwehr fertiggestellt +++


Ab 1993 sind Breidy und Hille fester Bestandteil der DEVAU-Mannschaft, ebenso wie KK, der zu dieser Zeit aber noch den "Angels" angehört. Das DEVAU-Team tritt in diesen Jahren vor nahezu jedem BL-Spiel zu Fußballspielen gegen die entsprechenden Auswahlteams der jeweiligen Gegner an. Highlights sind sicher die Spiele in Stuttgart (bei minus zwei Grad), in Leverkusen (mit mordsmäßig gutem Essen hinterher), die traditionellen Kicks gegen unsere Freunde vom FCK sowie die Südtribünenmeisterschaft im Hoeschpark zu Dortmund (außer deren Freunden von RWE waren sonst als Nicht-BVB-Team nur noch wir da). Absolutes Highlight (allerdings nur mit KK) war das Gelage am Rande des Hallenmasters in der Westfalenhalle 1994.


1994 +++ Der SV Werder wird in Berlin zum dritten Mal Deutscher Pokalsieger durch ein 3:1 über Rot-Weiß Essen +++ Eurotunnel zwischen Frankreich und Britannien eröffnet +++ Die letzten russischen Soldaten ziehen aus der Ex-Tätärää ab +++ Nelson Mandela wird Staatschef in Südafrika +++ Hdoman Hedrzog löst Rdickie als Pdäsi ab +++ Neues Namensrecht bei Eheschließungen ermöglichen Beibehaltung beider Geburtsnamen +++ Der "König der Löwen" erobert die Kinos und Til Schweiger isn bewegter Mann +++ Schumi wird Formel-1-Weltmeister +++ "Abr Vorsicht! Is cool, man!" +++ Hapag-Lloyd stellt die sechste "M.S. Bremen" in Dienst +++


29.09.94 SVW - Maccabi Tel Aviv Das Fan-Projekt organisiert vor dem EC-Spiel eine Diskussion zwischen Werder-Fans und jüdischen Studenten aus Hamburg. Die Vahraonen sind an dieser Völker verbindenden Aktion engagiert beteiligt, was auch am Folgetag im Weser-Kurier auf einem Foto des WK-Fotografen Jochen Stoss zu sehen ist.


1995 +++ Finnland, Österreich und Schweden treten der EU bei +++ Christo packt sich den Reichstag ein +++ "Braveheart" ärgert die Engländer +++ Henning Scherf löst Wedeklaus als Präsi des Senats ab +++


1996 +++ Britisches Rindfleisch kommt nich gut: is BSE drin +++ Ostfriesen-Alemão Dieter Eilts begeistert bei der deutschen Europameisterelf in England, ach ja: Marco B., Olli R. und Jens T. sind auch dabei +++ "Independence Day" verdunkelt erst den Himmel und mach dann alles kaputt +++ Zehnkampf macht hungrig: Frank Busemann kaut auf seim Silber rum beier Coca-Cola-Olympiade +++ Bremer Vulkan meldet Konkurs an +++ "Schulschiff Deutschland" macht (endgültig?) in Vegesack fest +++


1997 +++ Jahrhundert-Hochwasser anna Oder - oder nich? +++ Überall liegen verhungerte Tamagotchis rum +++ Dolly und nochma Dolly und nochma Dolly und schon wieder so'n Schaf +++ Kuba beerdigt Che Guevara +++ Bremer Vulkan erlischt +++ Jan Ulrich zieht sich gerne gelb an, als erster Deutscher sogar bis zum Schluß +++ Evander Holyfield ist nach seinem Meeting mit Mike Tyson total genervt: "Kaut der mir doch glatt n Ohr ab!" +++ Mr. Bean im Kino +++ Hale-Bopp schaut mal vorbei +++ Martina Hingis, gerade 16, schubst Oma Steffi (is ja nu auch schon satte 27) vom Thron +++ Panik an der Ampel: Neben dir schaukelt ne A-Klasse +++ Der letzte Akschen-Bockkran wird nach China verkauft und abgebaut +++ Rollschuh- und Eislaufstadion in der Pauliner Marsch macht dicht +++ Hauptbahnhof-Umbau beginnt +++


24.05.97 SVW - Fortuna Düsseldorf 1:0 Zum Dank für die tatkräftige Unterstützung für den Bau der neuen Ostkurve erhält das Fan-Projekt eine Einladung in den VIP-Bereich für die Ostkurvengruppe. Von uns dabei: Breidy, Heiko, Büssel und KK von GWA. Alle die Freikarten gekriegt. Also ab zum Spiel. Dabei wird Heiko immer fröhlicher. Sieht sowieso schon gut aus, so in Jogginghose und Trikot, und dann auch noch zu wie ein Amtmann. Nach dem Spiel hoch in den VIP-Bereich, so mit Bänzel und frei eten un drinken. Wir so sechs bis acht Mann hoch, einer kaputter als der andere. Die ganzen Leute da oben: "Ööäääh! Was ist DAS denn für ein Haufen?!" Gleich einen Super-Tisch in der Mitte des Saales zugewiesen bekommen. Erinnert alles an Jake & Elwood im "Chéz Paul". Heiko: "Booooaah! Ist das gaaaiel hier!" Kommt Willi Lemke an: "Na, Jungs? Gefällt's euch?" - Heiko: "Ööh, hüstelhüstel! Ja, sehr schön!" - "Na, denn ma viel Spaß!" - Kommt Vize Fischer. Genau das gleiche. Sven und Heiko dann: "Was kann man hier so trinken?" - "Was ihr wollt." - "Auch Jägermeister und so?" - "Alles was da ist." - Das hätt nicht kommen dürfen. "Jaaaa, dannnnnnnn also Einma durch."


1998 +++ Ende der Kohlfahrt: Gerhard Schröder löst den Dicken ab +++ New Life in den Six Counties: Friedensvertrag in "Nordirland" unterzeichnet +++ Die D-Mark wird 50 Jahre alt +++ Guildo hat uns lieb +++ Holzfrachter "Pallas" strandet vor Amrum +++ Doping- und Justizskandal mit Fahrerstreiks bei Tour de France +++ Real Madrid ist so verschuldet, die können sich nicht mal ein Ersatztor leisten +++ Frankreich siegt bei WM im eigenen Land, Bundes-Grätschen-Berti ("Ball gespielt!") verabschiedet sich etwas später +++ "Ich habe fertig!" +++ DAX erreicht mit 6171 Punkten bisherigen Höchststand (zum Vergleich 02.06.03: 3026) +++ VW kauft Rolls Royce, BMW den Namen, der New Beetle kommt auf den Markt +++ Nie wieder "Harry! Fahr schon mal ins Büro!" - "Ja, Stefan!" +++Lola rennt und Mika Häkkinen hängt Schumi ab +++ Winter-Olympiade im dicken Schnee von Nagano +++ Dass Schifffahrt jetzt so geschrieben wird, kann einem schon Bange machen - nu kannzu schreim wiede willz, Rächtschraippreform erlaubt nu kwasi alles - und teuer isse aunoch! +++ ICE-Katastrophe von Eschede +++ Die Rückkehr des Grauens: Modern Talking kreischt wieder +++ Elf Oscars für "Titanic" oder: Versuchen Sie mal auf ner Butterfahrt am Bug einen auf Fliegerpärchen zu machen... erstens gesperrt, zweitens was da nicht alles für Gelumpe rumliegt! +++ Viagra lässt Opas nicht mehr in ihre Hosen passen +++ RAF verabschiedet sich vom bewaffneten Kampf und löst sich auf +++ Hups! Schulliung! Hab garanssiert nur fümpf... hups... null gomma nixss fümpf Bromilllle. Mehr nich! +++ Indien und Pakistan zünden Atombomben: "Gut, dass wir verglichen haben!" +++ Mit dem 1. FC Kaiserslautern wird erstmals ein Bundesligaaufsteiger Deutscher Meister +++ Radikale Methoden bei amerikanischer Einwanderungsbehörde: "Free Willy"-Keiko hat keine Green Card, erhält daher seine Entlassungspapiere und wird nach Island abgeschoben +++ Die Straßenbahnlinien in Bremen werden tüchtig durchnanner geschüddelt: off ma fährt die 1 von Osterholz nach Huchting, gibt das wieder ne 8 und ne 4 +++ Die "Bremen" landet in Bremen +++ "Echt, gut, norddeutsch!" +++


1999 +++ Hundert Jahre Werder Bremen: "Da Effenbeag, da äitle Pfaao... es gibt doch anan Fußbollgoot" Der SV Werder besiegt Bay. München im Pokalfinale von Berlin und wird zum vierten Mal Deutscher Pokalsieger +++ Der Euro löst in den beteiligten EU-Staaten die dortigen Währungen als Leitwährung an den Börsen ab +++ Ende des Impeachment-Verfahrens: Clintons Willem zieht sich daraufhin ersma ne Zigarre rein +++ "Da werden Sie geholfen!" +++ Bertrand Piccard (CH) und Brian Jones (nein, obwohl Brite natürlich nicht der von den Stones) umkreisen als erste Ballonfahrer den Erdball +++ Dr. Jekyll kommt nach Bremen und bringt Mr. Hyde gleich mit +++


2000 +++ Alle Welt begrüßt am 1.1.2000 das neue Millennium - ein ganzes Jahr zu früh +++ "Peanuts" -Schöpfer Charles M. Schulz stirbt +++ Papst John Paul II. fährt ins Heilige Land +++ Pech hat, wer als Moorhuhn geboren wird +++ Dasn Knaller: Pyro-Fabrik in Enschede fliegt in die Luft - und mit ihr ein ganzer Stadtteil +++ Wladimir Putin löst Boris "na sdarowje" Jelzin als russischer Präsi ab +++ Kampfhund-Diskussion in Deutschland entfacht +++ EXPO in Hannover +++ Concorde-Absturz bei Paris +++ Öresund-Brücke verbindet Dänemark und Schweden +++ Russisches Atom-U-Boot "Kursk" taucht ab - aber nicht mehr wieder auf +++ UMTS-Lizenzen bringen 98,8 Mrd. Mark in die Bundeskasse +++ Jugo-Präsi Slobodan Miloševic gestürzt +++ Harry Potter verzaubert alle Welt +++ Christoph Daum fällt in den Schnee +++ Eine reichlich merkwürdige Wahl macht den Texaner George W. Bush Jr. zu Clintons Nachfolger als US-Präsi +++


16.03.00 Arsenal - SVW Endlich! Seit 1988 (beim Gastspiel im Celtic-Park) findet endlich wieder ein Werder-Kick auf der Insel statt. Noch dazu in Highbury, das durch den Kultroman und -film "Fever Pitch" von Nick Hornby auch bei deutschen Fußballfans eine überaus attraktive Adresse geweorden ist. Natürlich reist eine größere Gruppe von Vahraonen nach London (Breidy, Michel, Jan, Sven, Heiko, Zwack & KK, der aber zu dieser Zeit noch kein Vahraone ist). Und auch wenn die Stimmung bei Arsenal für englische Verhältnisse eher mau ist, ist die ganze Tour ein Erlebnis. Alleine schon die Landung an den Kreidefelsen von Dover. Das hätte der Opa seinerzeit auch gerne geschafft... Man gut, dass es erst uns gelungen ist!


07.10.00 England - Deutschland 0:1 Letztes Spiel in Wembley. Und Deutschland, ausgerechnet Deutschland gewinnt. Da kann England auch in seinen "magischen" Siegerfarben von 1966 antreten!

Schon verrückt: Da wartest du ewig und drei Tage, damit du endlich mal ein Fußballspiel in England zu sehen bekommst, und dann bietet sich diese Möglichkeit innerhalb von sieben Monaten zum zweiten Mal. Diesmal allerdings mit Vahraonen-Mini-Beteiligung. Just Breidy im bösen Bart-Simpson-Deutschland-Rüpel- Shirt und KK im Deutschland-Trikot und mit bei diesem Spiel ziemlich gewagten Celtic-Ireland-Barscarfe. Breidy kommt der Gruppe bereits am Nachmittag vor dem Spieltag mehr oder weniger abhanden. Eigentlich will er sich noch "etwas aufs Ohr legen". Dieses Etwas muss ein Pint gewesen sein, schließlich wird er später laut singend in einem Pub unweit Paddington Station gesichtet.

Dicke Sause da im Pub. Breidy im fröhlichen Small- but Loudtalk mit einem total abgefüllten Iren, wobei vermutlich seit Stunden keiner dem anderen mehr wirklich inhaltlich folgen kann. Als Breidy schließlich KK sieht, geht's gleich los: "Eeeey, look mal, sis is auch noch so'n verrückter Ireland-Man! Come rüber here, we're all Katholiken here!" - "Aye, great Irelllllllllllllland! Oops! The I., the I., the I.R.A.!! And you wear a luv'ly green jersey, don't you!" Uuh, und schon kann man sich kaum den spritbeladenen irischen Umarmungen erwehren. Und das Pint wird durch die feuchte Aussprache nahezu aller Anwesenden auch nicht wirklich leerer. Hm! Ganz witzig, aber ich geh dann doch mal lieber, denkt sich KK. "Momääänt! Rülps! Ich kommit!"

Breidy und KK teilen sich ein Zimmer. Naja, was man in diesem Hotel so Zimmer nennt. Okay… wenn man bedenkt, was man in London so Hotel nennt. Seit den deutschen Luftangriffen auf London scheint dieses Zimmer nicht mehr wirklich gereinigt worden zu sein. Dafür hatte man offenbar in den frühen 80-ern ein Fernsehgerät installiert. Cooles "Badezimmer". Aber immerhin ein Nebenzimmer mit einem noch schmuddeligeren Bett. "Ich glaub, das Nebenzimmer meiden wir lieber!", meint Breidy. Gut, das "Hauptzimmer" hat ja auch zwei einzelne Betten.

KK sich gleich auf eins raufgeschmissen: "Ach so, Birgit meint, ich würde n büschen schnarchen. Glaub ich aber nich!" - "Mir do' egal! Wenn ich schlaf, schlaf ich!" Gut. Licht & TV aus. Am nächsten Morgen wacht KK alleine auf. Breidys Bett ist leer. "Wenn der jetzt alleine frühstücken is, is was los!" Aber nein, der liegt ohnmächtig im Nebenzimmer. "Heee! Aufstehen!" - "Hmmmmm? Ooooooh nein! DU bist vielleicht n Arsch! Sowas HAB ich ja noch nicht erlebt! Womit schnarchst du denn?! Dassis donnich normal, das!"

Naja, nach dem geradezu fürstlichen Frühstück im hoteleigenen U-Bahn-Schacht schnell in die Stadt getigert und einen auf Touri gemacht! Nachmittags dann los zum Fußballtempel schlechthin: Wembley! Erst von Paddington mit der Hammersmith & City bis Baker Street, dann nur noch mit der Metropolitan bis Wembley Park. Nur noch. So mit die spannendste Zweistoppfahrt, die wir mitgemacht haben! Wir so mit vier Leuten gerade noch die "Tube" erwischt. Tür zu. Und ab. Nochmal umgeschaut, wie viele Deutsche noch mit aufgesprungen sind. Nö, keiner sonst. Aber dafür jede Menge kurz geschorene Engländer, die sowohl Breidys Schwarzrotgold unter seiner Jeansjacke entdecken als auch KKs Grünweißgelb. Sofort geht's los mit antideutschen und antiirischen Gesängen. Gesänge is gut, es erinnerte doch sehr stark an das Ostberliner "Zehn neun acht" (s. o.)!

Dreht sich so'n Dreimeterskin direkt vor uns um und meint nur: "Forget 'em, they're only a bunch of wanking Chelsea nutters!" - "Ach so?" - "So you're from Doitchland? My mother auch! She's from Flensburg! You know Flensburg? It's near Hamburg." Das glaub' ich ja wohl nich, jetzt wirst du sogar schon mitten in London mit dieser Kackstadt zugelört! "Also, Hämbürk? Never heard of it! We're from Bremen! It's not so far away from Flensburg."

Auf einmal von rechts neben uns so'n Lüttscher zu dem Dreimeterskin: "Oi, yo bloody shithead. So you're half-German?!" Der wieder zu uns: "Never listen to that Jewish Spurs bastard!" Oha, jetzt werden die Texte aber merkwürdig! Am besten jetzt ein kleines Ablenkungsmanöver: "Spurs bastard? So you're a Gunner?" - "Gunner?! Me??? Bollocks! You can only support the Hammers!!" Aha! Okay, die Gesänge der Nutters hörten nicht auf, aber an der Underground Station werden ja wohl genuch Cops rumdüsen?

In der Tat: Die erste neongelbe Weste unter einem schwarzweiß gevierteltem Bowler wird bei der Einfahrt in den Bahnhof sichtbar. Kuck an, stellen die glatt Bulletten hier ab! Also wo Bulletten sind, sind Bullen nicht weit. Jouh, anscheten! Außer ihr keine Staatsmacht in Sicht! Läuft aber auch alles ganz easy ab.

Wir also ganz gemächlich zum Ground, der schon von weitem sichtbar ist. Und dann inside Wembley: Boooaaah! Wat'n Ground!!! Und den woll'n die abreißen? Die sind ja total welk! Gut zweieinhalb Stunden später: Was für eine Demütigung für das Three-Lions-Team! Der letzte Wembley-Kick - und dann auch noch eine Niederlage gegen Deutschland!

Und jetzt auch noch diese geniale englische Abmarschregelung: Home-Support sofort nach Abpfiff raus, Away-Support noch eine Stunde nach Abpfiff im Stadion fest halten. "Bye bye Engerland!" Wir nehmen als letzter Abschied von eurem Tempel! Wembley gehört den gut neuntausend feiernden Deutschen: "Gebt mir ein Haaaa!!!"

Rückfahrt zum Hotel auch spaßig. Und so symbolisch. England-Skins in der Underground die Rolltreppe runter, wir parallel dazu rauf! Wir allerdings alles ziemlich leise genießend. Trotzdem der Ruf: "Shit! Look! These are Germans!" Und sofort wenden sich uns gut hundertvierzig hasserfüllte Augenpaare zu. Pffhhhh! Schlechte Verlierer! Den Pub von gestern haben wir übrigens auch gemieden. Breidy meint, da stünden so viele schlecht gelaunte Kanten davor!


2001 +++ Mit Jutta Kleinschmidt siegt erstmals eine Frau bei der Rallye Paris - Dakar +++ Oha! Noch mehr Frauen-Power: Jetzt auch bei der Bundeswehr an der Waffe +++ Power auch in des Bundesaußenministers Vergangenheit: Joschka Fischer als Bullenjäger +++ Seit 30 Jahren jetzt schon "Und das... ist die Maus" +++ Dienstleistungsgewerkschaft ver.di gegründet +++ Größte Holzachterbahn der Welt steht im Heide-Park Soltau +++ Riester-Rente verabschiedet +++ Das nenn' ich... äh, gelungene Erziehung: Boxtöchter Laila Ali und Jacqui Frazier hau'n sich gegenseitig auf die Glocken +++ Es geht auch freundlicher: Ehen für Schwule und Lesben erlaubt +++ Neue Stadion-(Un-?)Kultur: ein ehemaliger Malocherverein eröffnet Superstadion "ArenaAufSchalke" - und der SV Werder ist die erste Auswärtsmannschaft, die dort ein Punktspiel gewinnt +++ September 11, 2001 - Ein Datum verändert die Sicht auf die Welt +++ Suche nach Osama bin Laden bedeutet das Ende für Taliban-Regime in Afghanistan, doch bin Laden bleibt verschollen +++ Brüchiger Frieden: In Belfast müssen katholische Kinder auf dem Schulweg vor Mob geschützt werden +++ Huren haben Anspruch auf Rente +++ Die Welt auf dem Fantasy-Trip, Harry Potter, Shrek und Der Herr der Ringe, aber Deutschland baut sich neben der Puderrosa-Ranch ein neues Stammlokal: Der Schuh des Manitu begeistert +++


2002 +++ "Scheiße, wieviel isn das jetz?": Der Euro löst in vielen europäischen Ländern die jeweiligen Währung als offizielles Zahlungsmittel ab - Aus auch für die D-Mark +++ Sven Hannawald fliegt und fliegt und fliegt und fliegt als Erster bei allen vier Schanzen zum Sieg +++ Leo Kirch ist pleite - Die Bundesliga zittert +++ Derweil wird die DFB-Elf in Japan und Südkorea Vizeweltmeister +++ PISA beweist: Boah ey, müssen wir blöd sein! +++ Der Osten säuft ab: Schon wieder eine Jahrhundertflut +++ Waffeninspektoren auf der Suche nach dem großen Fragezeichen im Irak +++ 50 Jahre Fernsehen in Deutschland +++ Corinna May can't live without music - aber die Musikszene offenbar ohne sie +++


2003 +++ Die Waffenlobbyisten machen "Heeey!" und Bush macht "Grrrrr!": Der vermeintliche "Iraqi Freedom"-Blitzkrieg beendet Regime von Saddam Hussein im Irak - Deutschland aber liegt im "Alten Europa" und dort gilt vielfach "No Blood For Oil!" +++ Im Kongo droht neuer Genozid +++ Tanker "Fu Sanh Hai" schlägt Leck, versinkt und verseucht schwedische Küste +++ Armes Deutschland: Hin- und hergerissen zwischen Bohlen, Effenberg und Küblböck - "Ihr Schweine, ihr!" - Mr. Bean kommt uns jetzt als "Agent Johnny English" +++


14.06.03 Die Vahraonen feiern mit etlichen Kumpels im Ostkurvensaal des Weserstadions ihr zwanzigjähriges Bestehen!

...to be continued!




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