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2.2.2004 Stoßgeschäft Tagelang schon bin ich am überlegen, was das eine mit dem anderen zu tun haben könnte. Und irgendwann gestern abends bin ich dann drauf gestoßen. Zu allererst war der Vorschlag, den unser Marketing- Tiger Manfred "Manni" Müller erst der Liga unterbreitet hat und dann mit der Liga die FIFA jetzt von ihren so wichtigen Alltagsentscheidungen rund um die gelederte Pille ablenkt. Die wissen ja gar nicht, wie denen geschieht, angesichts dieses monumental- desaströsen Vorschlages, die Halbzeit um epochale fünf- kauft- mehr- Würste- Minuten zu verlängern. Ich hör' immer noch das Klatschen der Hände vor die Blatterische Stirn, da man bei den Scheintoten in Genf nicht von alleine auf die grandiose Geldbeschaffungsidee gekommen ist. Darauf ein dreifaches "Sepp, Sepp, hurra". Dann werde ich letzte Woche mit einer Nachricht konfrontiert, das mir das Spermius- erectus in den gealterten Lenden erstarren lässt. Jeder fünfte Bremer Fußballfan schaut lieber ein Spiel seines Lieblingsvereins, anstatt seiner Manneskraft Nachdruck zu verleihen und seine Allerliebste ordentlich über die Couch- Kante zu reißen. Da überlegt man schon mal, wie die Marktforscher auf so was kommen. Und dann fiel's mir wie die Hautbedeckung eines Flossenflüglers von den burschikos- bewaldeten Augenbrauen: Die FIFA hat heimlich 'ne Marktstudie in Auftrag gegeben, um "dem Manni seinen" Vorschlag durchgehen zu lassen, aber im Gegenzug den allgemeinen Fan mit diversen Verbesserungspaketen das Spielchen während eines Spiels enorm zu erleichtern. Und ma' ehrlich, wer will denn nicht beides haben, quasi den Halbzeit - Höhepunkt zu den Halbzeit - Höhepunkten. Demnächst also im gut sortierten Fußballbezogenen Einzelfachhandel erhältlich: Spielpaket "FIFA Gaumenfreund Bundesliga- Auswärtsspiel- Edition": Gedämpftes Austern - Gazpacho in Vereinsfarben grün - weiß, Sellerie - Stangen - Bukett auf genmanipuliertem Kaviar, da auch grün- weiß. Französische 1993er Perlbrause, leicht gewärmt zu sich zu nehmen, da sich erst dann die Aromen und Ingredienzien der viagralen Naturzusätze anreichern und der Mann nicht sofort latten-stramm sein wird, wobei gewisser genannter Effekt in doppeldeutigem Sinne bei Anpfiffs- Einnahme rechtzeitig erreicht wird. Voraussichtliche Halbzeitwertdauer: 6,5 Minuten. (Wahlweise auch als Special Limited Edition zu bekommen. Im Paket ist zusätzlich noch kellnerischer Diskret- vor- Ort- Service vom geschulten pakistanischen Kamasutra- Personal enthalten. Gleichzeitig wird das psychologisch trainierte Personal auch bei Fehlermeldungen nicht von der Stange gehen. (Halbzeitwertdauer: 9,5 Minuten) Spielpaket "FIFA Reiz- Endspiel- Edition (hard)": Gemacht für den Fan, der sich nicht vor Ort an einem Endspiel beteiligen kann, sondern sich die Spieldauer mit der Gespielin vorm heimischen Glotzkasten die Zeit vertreiben muß. Enthalten: Unterwäsche- Linie der Marke "Friv- Ola", für Sie und Ihn in variabler Größe, aus extrem dehnbarem, weltraum- getesten Trikotagen- Stoff. Für Ihn mit Kuttenbesatz und rechtseitig eingenähtem Vorwölbungsunterschlupf- Schal. Wo hingegen das Ensemble (BH und Reisverschluss- Schlüpfer) für Sie immer in den Farben des Finalgegners gehalten ist. Quasi Reizwäsche pur. Nach dem Schlusspfiff zu tauschen. Duft- und Nebelkerzen der Marke "Aphrodiesel", die die gesteigerte Manneslust anhebt und die Frau in einen atemlosen Taumel versetzt. (FCKW- FREI) Die Kerzen wurden aus Voodoo- Wachs hergestellt und sind somit dazu geeignet, dem Partner empfindliche Branding- Tattoos zuzufügen, da sich das Wachs mit Temperaturen von bis zu 190 Grad in der Haut verewigt. Durch die richtig aufgesagten Beschwörungsformeln (bitte der beigelegten Fibel entnehmen) verändert sich das Brandmal der schweine- heißen Maja- Pupe in ein Vereinslogo- Branding- Tattoo Ihrer Wahl. Vorsicht vor Beschwörungs- Verwechselungen! Hannover und - H?V Fans sollten nicht die Kürzel H?V benutzen, sondern Vereinsnamen komplett aussprechen. Zwei Flaschen Fahnenimitations- Pilsener "Stoff- Man", gebraut nach peruanischem Hinterhof- Reinheitsgebot (selbstredend in Vereinsfarben). Nach Genuss je einer Flasche durch die Beteiligten erspart man sich das lästige Abhängen der Goldrand- Ledertapeten mit Fahnen und Doppelhaltern, da durch die Inhaltsstoffe dieses Gebräus das Kleinhirn mit Fan- und Fahnen- relevanten Informationen versorgt wird und jede Inneneinrichtung hinter einem Fahnenschleier verborgen wird. (Auch als Version "Standarte" erhältlich). Halbzeitwertdauer: 13,5 Minuten In Zusammenarbeit mit dem Fernseh- Sender "Premiere" soll demnächst noch folgendes Spielpaket ins Programm aufgenommen werden: "FIFA Alone- at- Home- Performance (Special- Single- Edition)" Inhalt: "Premiere"- Decoder der neuesten Technologie- Generation. Wahlweise in den Chassis- Ausführungen "Rosa- Flokati- Pelz", "Nasengrün- Beflockung" oder "Gelbpolierter Wundmarmorette". 11 Kilogramm feinster Hindukusch- Knetmasse, verwendbar zum original- getreuen Nachbau mehrerer femininer und maskuliner Körper- Merkmale. Auch als Wurfgeschoss gegen den Decoder verwendbar, sollte dieser, wider erwarten, mal den Dienst verweigern oder gänzlich quittieren. Einstellbare Intervall- Fernbedienung, um sich während eines Spiels ihrer Wahl automatisch im 6 Minuten- Takt in den Genuss des Neugeschalteten "Latte- Zweikampf- Schuss- Halbzeit"- Erotikkanals zu bringen. (Dieser Sender wird wahlweise für Frauen (mit Krachern von Mehmet Schwoll, Marcio Amourös, Hanny Rammsie und Ebbe Stand) oder Männer (noch keine Titelauswahl vorhanden) angeboten. 150 cl lufttrocken geernteter Schwarzwurz, die zu einer Essenz gekeltert wurde und beim einträufeln in jegliche Alkoholika Stimmengewirr in tausendfacher Intensität zwischen den Lauschlappen entfacht. (Gibt es auch in den Ausführungen Dolby Surround, Dolby Digital und Dolby 6.1.) Zwei Lehr- und Vorführvideos der Laiendarsteller Frank Beckenhauer (für Frauen) und Lear Ning (für Männer), in denen die beiden explizite Tipps zum Besten geben, wie man trotz bester Lebensweise an eklatant willige Schreibtischluder kommt (F.B.), beziehungsweise wie sich südostasiatische Eigenmassagepraktiken im Gesamtkörperbereich auf den eigenen, fußballerischen Bio-Indikator auswirken (L.N.). Pappnasenschnittmuster in den Ausführungen "Alleine", und "ganz Alleine". Retro- Luftverunreinigungskissen mit dem unnachahmlichen Verdauungstraktgeräusch "stotternder Biber" in den Geruchsrichtungen "flotter Florian" (süßlich), "rasanter Rainer" (deftig) und dem derzeitigen Verkaufrenner "matschiger Marvin" (konzentrierte Bier und Knoblauchschwaden). Damit man auch zwischendurch mal rumstänkern kann. Halbzeitwertdauer: 96 Minuten. Das Ganze ist eventuell etwas sehr hoch gegriffen, aber ich könnte mir sehr gut vorstellen, dass den betagten Vorstandmitgliedern der fußballerischen Exekutive in Genf demnächst solche Träumereien aus der Hosennaht entwachsen und wir uns in der Zukunft sehr wohl mit gravierenden Veränderungen, sowohl im reinen Fußball- "Geschäft", als auch im Marketing- Bereich beschäftigen können. Und die Lawine hast Du ins Rollen gebracht, "Manni". Vielen Dank für die zusätzlichen fünf Minuten. Ich hab' zuhause ständig die ersten zehn Minuten nach der HZ verpasst, da ich vor lauter aufgeschaukelter Geilheit, meinem "Halbzeitgeschäft" nachgehen musste. Jetzt sind's nur noch fünf Minuten. Aber für die fällt Dir bestimmt auch noch was ein. Schönen Gruß noch... Rudi |